GENF – Die Weltorganisation für Meteorologie (WMO) hat heute offiziell bekannt gegeben, dass unser Planet jetzt offiziell in den Arsch gefickt wurde. Herzlichen Glückwunsch! 🎉
In einem feuchtfröhlichen Jahresbericht, der so deprimierend ist, dass selbst der Dalai Lama ihn nicht ohne Beruhigungstee lesen kann, bestätigt die WMO: 2023 war das heißeste Jahr aller Zeiten! Und nein, nicht nur so „uff, bisschen warm“, sondern auf einem Level, das selbst Satan ein bisschen ins Schwitzen bringt.
Hier die Highlights der Apokalypse:
- 🌍 Globale Durchschnittstemperatur: 1,45 Grad über dem vorindustriellen Niveau. (Menschheit: „Och, das geht doch noch.“)
- 🌊 Meeresspiegelanstieg: Wer braucht schon Küstenstädte? Die Niederlande kann man ja mit Luftmatratzen überdachen.
- 🔥 Hitzewellen, Stürme und andere klimatische Klatschen: Mutter Natur hat endgültig die Schnauze voll und schlägt zurück wie Mike Tyson auf Koks.
Der Mensch: „Huch, wie konnte das denn passieren?“
Politiker und Wirtschaftsbosse zeigen sich natürlich fassungslos – oder zumindest tun sie so, während sie auf einer Ölplattform Gin Tonic schlürfen. Elon Musk plant bereits, seinen Marskolonie-Plan zu beschleunigen, während Jeff Bezos überlegt, wie man Amazon Prime für Wasserflaschen-Abo-Modelle aufsetzt.
Wer hat’s verkackt?
Kurz gesagt: Wir alle.
Lange gesagt: Besonders die paar hundert Superreichen, die ungefähr so umweltbewusst sind wie ein SUV im Dauerlauf.
Aber keine Sorge! Deutschland bleibt cool. Während wir noch darüber diskutieren, ob wir das Heizungsgesetz wieder rückgängig machen sollen, fliegen Geschäftsleute für Meetings von Hamburg nach München, weil 4,5 Stunden Zug ja unzumutbar sind.
Fazit:
Die Erde hat sich den Platin-Status in der Kategorie „Selbstzerstörung“ gesichert. Vielleicht kriegen wir nächstes Jahr ein Achievement für „First Planet to Rage Quit“. Bis dahin: Genießt das Wetter – es könnte euer letztes angenehmes sein. 🌞💀
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